我叫武曌，意为日月当空。这是我为自己造的字。千百年来，人们记住了我的称号，我的冷酷，我的无字碑，却很少有人记得我也是一个从幽暗中走出来的人。
我并不是生来就要做皇帝，但命运是一座没有回头路的阶梯，我一步步踏上去，不是因为我想登顶，而是因为每一步的背后都是万丈深渊。当我想回头时，才发现身后的台阶早已寸寸断裂，化为虚无。
我第一次被带入长安是14岁。马车的帘子外，是我从未见过的繁华，朱雀大街笔直如剑，坊市鳞次栉比。可我知道，那不是属于我的世界，属于我的是深宫。那座宫殿是世界上最华丽的牢笼，无数的女子像是被精心豢养的金丝雀，在笼中争宠、献媚、逢迎。
她们的羽毛有多么鲜亮，她们的鸣叫就有多么凄惨，我只是沉默地站在角落看着她们。我明白，太宗皇帝那位如日中天的天可汗，不是靠美貌能够打动的，他是一轮烈日。靠得太近，只会被灼伤，他不需要另一团火，所以我不急。深宫的墙太厚太高，我必须等。
在太宗那一片刺眼的光芒下，我第一次见到了李治。那个时候，他还是一个被父亲的强光所忽略的小王子，瘦弱安静，目光里藏着常年压抑的委屈和敏感。我却从他的眼中看到了我从未在太宗那里见到过的东西：太宗皇帝需要的是臣服与理智，他需要的是理解，需要温暖，需要有人能站在他的身边，拨开他父亲留下的巨大阴影。
太宗去世后，我被打入感业寺，那是我人生的至暗时刻。剃去长发，换上青袍，每日伴着青灯古佛，那不是黑暗，那是死寂。我以为我的故事就该到此为止了。一个才人，一卷草席，这就是后宫女子的最终归宿。
我以为我已经从那个阶梯上摔了下来，摔得粉身碎骨，但是李治登基了，他把我从那一片死寂里重新捞了起来。他亲自把我迎回皇宫，想迎回他遗落的一道光。可我知道，他迎回的不是武才人，而是他人生里唯一能握住的拐杖，唯一能信任的同盟。他把我重新放回了那座更血腥、更残酷的阶梯之上。
当我成为皇后时，整个朝堂都在颤抖。我看那些士大夫的眼中充满着恐惧与不信，他们无法接受一个女子，一个从才人到尼姑再到皇后的人，竟然能走上最尊贵的位置。可是他们不明白，我并非与他们争，我是在为这个王朝补上最需要的那一块决断力。
我开始介入政务，二圣临朝，他们这么称呼我们。李治身体弱，我就替他站在前面。有人说我违礼，有人说我僭越。可当我不在朝堂时，那些老臣子就会在奏折上逼他，质疑他，折磨他，让他头风发作，夜夜难眠。于是，我站了出去，我替他听证，替他决断，替他扛下了所有的恶名，我不需要天下人喜欢我，我只需要大唐稳住。
李治去世的那一年，我仿佛失去了半个身体，那是我一生中唯一真正感到寒冷和恐惧的时刻。我手握着他传给我的权印，那上面还留着他的温度。我才发现，我不是在替他扛天下，我们是在一起扛。而现在他先放了手，我被独自留在了风暴的正中央。
我不能倒，大唐需要稳住，皇室需要我镇，边疆需要我守，朝堂更需要我压得住。我的儿子们，他们是好孩子，但他们仁善也软弱，守不住这片江山。是时代，是命运把我推上了最后一步。
直到晚年，我常常会想，如果当年不是我，大唐会不会更好？可转念一想，没有我，大唐是否能够躲过那些足以颠覆皇权的门阀风暴呢？我这一生从未向命运低头。
若命运要我沉默，我偏要让天下听见我的声音。若传统要我屈膝，我偏要让后世记住女子也能执掌山河。我不是为了权力而活，我是为了让这片天下在风雨飘摇中稳稳地站住。
当我闭上眼的那一刻，我知道千年之后人们会争论我，误解我，指责我，可我不在意。我留下一块无字碑，不是谦逊，也不是自傲，而是因为我这一生早已超越了文字所能定义的一切。我生来就不是谁的附庸，我生来就是让天下看到日月可并立于九天之上。我叫武曌，我就是曌。
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